Shadowing Emma

我出生在上海，小时候母亲有意培养我学习英语。起初幼儿园时期，学校每周有外教 Emma 来教我们英语，能够通过她的小测就可以离开课堂去旁边玩。一直以来我都是第一个通过测试的人，Emma 甚至有意让我提早下课，因为我的积极表现 overshadowed 了所有其他的同学。虽然大家都很努力，但是每次能在下课前和我一起去玩的同学从没超过两个，我也有意不特意表现，只期待能多和同学们一起多待一会儿。

上小学以后，妈妈给我报了周末的英语课外班，虽然从后面的发展来看，对我的英语学习提供了很少以至于没有帮助，但是某一节发音课让我潜意识中开始关注标准的发音。三年级开始我就不再上英文补习班了，转而开始听有声书。从《牛津书虫》到各类西方儿童经典读物（《时代广场的蟋蟀》、《海狸的信号》），到流行的青少年读物（《哈利·波特》、《波西·杰克逊》），直至初中时期我开始听一些更有深度的内容（CNN 10、《杀死一只知更鸟》、《野性的呼唤》、《老人与海》、《傲慢与偏见》、《The Great Gatsby》）。高中开始我的听力水平已经达到了 TOEFL 听力满分的水平，内容也过渡到了人物传记和宏大史观的内容（《The Inheritance Cycle》、《Stoner》、《The Catcher in the Rye》、《Steve Jobs》by Walter Isaacson、《Hunger Makes Me a Modern Girl》、《Lord of the Rings》）。大学属于 plateau 期，也不断验证了我的个人听书习惯：反复重复地听一样的内容，一遍又一遍。如果说初中时期是因为不理解含义所以反复，高中之后则更像是宅在熟悉的内容里无法自拔。从我 23 岁（2025）ADHD 自检的结果来看，可能那时的我已经深受其影响了吧。

妈妈对我英文的影响也基本止步于初中：小学三年级时我有一次英语考试只考了 87 分，没上 90。她笃定我没用功，given my talent in English，于是她把考卷撕碎了。初中和高中基本就是她对我口音的挑刺，说我说话含糊，口齿不清。可能也是这个原因，加上初中时期除了英语以外我没有任何擅长的科目，英语于我而言成了一种执念。虽然我一直第一，但我从来没以此自豪过。仅有的一点骄傲也仅限于同学的吹捧，但那也是昙花一现，毕竟他们还有其他擅长的科目。真的是一种极度自卑与自负的扭曲结合啊。

如今我已经在 UTD 读 CS 研究生，英语并不能成为我的资本，最多只能提供生活上的便利。唯一让我自豪的一点是：除非别人问我从哪里来，没人能从我的口音里发觉我是国际生。这成了从非英语环境中走出来的我的骄傲。谁能想到我给自己搭建的 bubble 并没有破碎，反而让我这个从大陆出来的孩子得到了天然的保护色。虽然妈妈仍然会挑刺，但是如今她也不能拿我的英语说事了。

她一再给我施压，却一边让我不要有压力。一边让我以身体健康为重，一边又说如果我不努力，自己永远不会开心的。我反感这种无意义的沟通，甚至一再迷茫：我到底有没有努力过？我热爱编程，但是别的低风险低压力的兴趣（看日本漫画，玩 Warframe）时常让我摸不着北。我曾经 4 天学完了一个半月的 ML (CS 6375) 的内容（gradient descent, linear regression, perceptron, SVM, kernel trick），虽然只考了 40 分，平均分 52（虽然很多印度学生作弊），我似乎也满足于我的这份急智。说它是临时抱佛脚也好，别人还真不一定能做到。

我之所以申请到了 UTD 也是因为本科 GPA 不佳，只有 3.23。大一大二的挥霍使我的绩点降到了 3.04。我很急，因为低于 3 是没法申请美国的学校的。于是我开始发力，说是这样说，但也只是开始采用我曾经鄙视的学习方法：死记硬背。电路分析就背公式，背样板题，线性代数亦然。虽然都拿了 90+ 分，但我不认为这是努力。

如今，母亲一再认为我需要努力，我也只能用“CS 已经不是你熟悉的内容了，请闭嘴吧，别再指手画脚了”来回应。然而我自己却没有什么方案，依然干着自己的兴趣，最多临了模仿一下别人的行事风格。我真的不知道自己算不算努力，还是真的只是运气好。